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Comme une envie de légèreté ces jours-ci...

J'attends toujours... A la troisième écho bébé fait 1,8kg et est toujours en siège. Elle va bien, même si elle est de plus plus à l'étroit. Moi je suis fatiguée moralement et physiquement, mais je tiens bon. Alors, fleur de septembre ou fleur d'octobre ?

Mon petit oiseau est attendu fin octobre. Mais comme sa soeur et compte tenu de la place limitée dont elle dispose, il est plus probable qu'elle tente une sortie avec un petit mois d'avance. Et toute tentative de sa part avant ça enverra sa maman direct à l'hôpital. Alors pour le cas où je devrais quitter mon nid pour empêcher ce petit oiseau d'arriver trop tôt, et parce qu'une maman oiseau comme moi a besoin de préparer l'arrivée de son petit elle-même, j'ai terminé aujourd'hui sa valise.

L'essentiel a été récupéré dans les affaires de Luna, j'ai ajouté quelques petites nouveautés, des  produits de soin bio, récupéré la seule et unique trousse que j'ai faite et que j'avais justement sous la main pour ses affaires de toilette. Les couleurs pour mon petit oiseau seront le violet, le gris et le blanc je crois. Je suis très très violet en ce moment. Violet foncé, violet profond, et blanc.

... our new girl !

PS : Les nouvelles sont bonnes, pour l'instant, je continue.

(Et pour le traitement photo je joue avec Analogcolor)

Ma chambre est plutôt lumineuse donc depuis que je suis alitée, c'est là que je passe le plus de temps. Voici à quoi ressemble mon environnement :

Voici la situation : j'ai été cerclée il y a presque 3 semaines. Depuis, je suis chez moi, allongée toute la journée. Enfin, je peux être assise, semi-assise, je dois avoir les jambes allongées devant moi, et ne pas m'asseoir en tailleur (position d'ouverture du bassin et donc toboggan à bébé). J'ai le droit de manger à table et de me laver, éventuellement de me préparer à manger vite fait si je suis seule. Je n'ai pas le droit d'aller chercher Luna à l'école (5mn à pieds), ni de faire le ménage, ni les courses, ni d'aller chez des amis même si c'est un court trajet en voiture et que je peux être allongée chez eux.

En gros, je n'ai le droit de rien. Je ne sors de chez moi qu'une fois par mois, pour aller chez le médecin. Prochaine sortie donc le 18 juin. Tant que le bébé n'est pas viable, il n'y a rien d'autre à faire, on laisse faire la nature dixit le médecin. A partir de juillet, j'aurais des visites de sage-femme pour contrôle et monitoring. Plus le bébé grossit, plus le risque d'accouchement prématuré augmente. On espère que tout ceci me permette évidemment de mener bébé à terme (enfin, à 8 mois, comme Luna), et aussi de repousser le plus longtemps possible l'hospitalisation.

Je m'occupe comme je peux, lecture, surf sur internet, séries, films, blogs, crochet etc. J'en ai marre qu'on me demande comment je vais, si j'ai le moral, et ce que je fais de mes journées. Il me reste 4 mois. Quatre mois. La grossesse pour moi n'est pas un moment d'épanouissement, de nesting et autre chabadabada. La grossesse pour moi c'est un arrêt. Comme mon arrêt de travail, la vie s'arrête. J'attends. La terre continue de tourner, Luna virevolte autour de moi, Rafi court sans s'arrêter entre cuisine, ménage, courses, cartons, aller-retours à l'école, activités avec Luna etc, les autres préparent leurs vacances, et profitent du soleil, les amis passent avec des nouvelles du dehors. Moi je suis arrêtée totalement. Seul le petit coeur qui bat en moi continue sa course. Mais chaque fois que je mets le pied par terre, je culpabilise et m'inquiète. Chaque fois que je sens une tension dans mon ventre qui grossit, j'ai peur de contracter. Chaque fois que bébé bouge j'ai envie de lui dire "arrête, bouge pas trop, sinon je vais contracter" et le col va s'ouvrir..." A partir de juillet, chaque visite à mon médecin sera accompagnée de l'angoisse de ne pas repartir et d'être hospitalisée.

Pourtant j'accepte ma situation parce que je n'ai pas le choix, mais ça reste tout de même difficile à vivre, et souvent un gros sentiment d'injustice m'envahit, quand je vois toutes les femmes enceintes jusqu'aux dents se ballader dans la rue et vivre une vie normale. Sans compter que je m'interroge : et si j'avais envie d'un troisième un jour, aurais-je le courage de repasser par tout cela ?

Je vais bien. Et puis parfois je ne vais pas bien. Je sais la chance que j'ai d'être enceinte, je suis optimiste et je veux penser que tout cela aboutira à la naissance d'un beau et gros bébé fin septembre (3,2kg pour Luna à 8 mois). La césarienne m'est égale. La fin justifie les moyens. Et puis je suis dans une prison dorée, il faut le reconnaitre. Ma maman était alitée aussi quand elle m'attendait, mais elle n'avait que 3 chaines de télé et la radio pour s'occuper.

Je n'écris pas cet article pour me faire plaindre (d'ailleurs pas de commentaire sur cet article), et je sais que celles qui galèrent pour tomber enceinte me lisent avec un gros pincement dans leur coeur à elles. J'écris cet article pour tenter de vous faire comprendre ce que je vis, et ce que je ressens. Je tiendrai le coup parce qu'il le faut. Le moral est fluctuant, un jour bon un jour pas terrible. Mais ça ira.

Au fait, nous ne savons pas encore le sexe, nous voulons le savoir, et si tout va bien nous le saurons le 21 juin prochain.

Waou les gens, ça été une semaine riche riche riche, comment vous dire ! Lundi matin très tôt, j'ai vu mon bébé dans la télé, j'ai su qu'il était là, en forme et en mouvement. Mercredi matin, j'ai pris une douche froide, l'annonce du cerclage et tout le biniou. Entre temps, j'ai fais mon coming out et j'ai pris une autre douche : une envolée de félicitations tout d'abord, et une averse d'encouragements ensuite.

Dans la vie, je suis plutôt bien entourée : famille nombreuse et soudée, super belle-famille, copains ici et là sur qui compter. Mais je me rends compte que j'ai aussi une famille virtuelle incroyable ! Ca peut sembler curieux à beaucoup de personnes qui sont extérieures à ce phénomène mais depuis plus de 4 ans que je fais un blog, et deux ans que je fais de la couture, des liens se sont créés qui sont vraiment différents de tous les autres. Entre facebook et ce blog, les échanges sont quotidiens, les uns accompagnent les autres tant dans des moments insignifiants que dans les grands boulversements de la vie.

Des gens qui viennent sur ce blog depuis 3 ans se sont manifestés ces jours-ci pour la première fois, les fidèles continuent à l'être, tout n'est que gentillesse, amitié, bisounourland et compagnie.

Alors moi je dis les gens, juste pour une minute là tout de suite, au moment où vous lisez ces mots, coupez France Inter, fermez toutes les autres fenêtres/onglets de votre écran, oubliez le gros nuage volcanique, et écoutez le silence, écoutez l'amour que les humains sont capables d'avoir les uns pour les autres... ;-)

Et merci.

La bonne nouvelle c'est que dans le cadre de l'opération "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué" (vous allez comprendre plus loin), nous signons un bail pour un nouvel appartement la semaine prochaine. Un appartement dans un vilain immeuble très laid mais qui se trouve dans le quartier que nous voulions et surtout au 11è étage, avec deux très grands balcons... et une jolie vue ! Ca promet d'être superbement ensoleillé et lumineux, sans AUCUN vis-a-vis (et je parle en tant que personne qui non seulement vit dans un appartement où il faut allumer la lumière en pleine journée même quand il fait beau, mais qui en plus peut consulter le programme télé sur le grand écran du voisin de l'immeuble d'en face) ...

Nous sommes donc vraiment super contents et nous emménageons tout début juillet.

Ensuite, la moins bonne nouvelle c'est qu'à compter du 10 mai prochain, je serais arrêtée, cerclée, et alitée à la maison jusqu'au terme de ma grossesse (octobre). Donc à tous ceux qui s'attendent à voir fleurir les articles couture-layette et couture-aménagement-déco-chambre-de-bébé-dans-nouvel-appartement, ce sera en vain.

Oui je sais. je l'ai vécu pour Luna, ça avait juste commencé au 5è mois au lieu du 4è. Ca avait aussi fini par 6 semaines d'hospitalisation et une césarienne. Ici l'objectif est de retarder le plus possible l'hospitalisation finale... Quand à la césarienne elle est inévitable. Je croyais avoir fait le deuil d'une grossesse normale et même si je m'y attendais, même si je savais, je me rends compte que j'ai eu beaucoup plus de mal à me faire à la nouvelle que ce que je pensais. Peut-être ma nouvelle passion pour la couture accentue-t-elle la peine que j'ai de ne pouvoir rien faire, rien préparer de mes mains pour ce nouveau bébé.

Et bien sur je n'ai rien préparé pendant ces trois premiers mois d'abord parce que j'ai manqué cruellement d'énergie pendant ce dernier trimestre d'hiver si long, et ensuite parce que je voulais savoir si garçon ou fille.

Voilà. Le déménagement devra être entièrement réalisé par Rafi tout seul (et les âmes généreuses qui voudront bien participer), idem pour l'emménagement. Je ne pourrais toucher à rien avant la naissance... ni un carton, ni quoi que ce soit d'autre. Je ne pourrais pas aller moi-même à Paris récupérer les vêtements et le matériel bébé, je ne pourrais pas repeindre les meubles pour faire une jolie chambre toute neuve, je ne pourrais pas... enfin la liste est bien trop longue de tout ce que je ne pourrais pas faire pour ce bébé pour préparer son arrivée.

En revanche je pourrais finir le voyage en Nouvelle Zélande, faire plein d'albums photos en ligne, peut-être apprendre le tricot, éventuellement me mettre à la couture de felt-food (à la main), lire plein de bouquins, regarder plein de séries, bronzer sur mon balcon, faire des coloriages avec Luna, surfer sur le net, visiter mille et un blogs, vous avez d'autres idées ?